Orgulhosa, eu?

Acho engraçado quando as amigas que entram aqui me dizem que gostam do que leem. Tomo como sinceros os elogios.
A graça está em ser assim com as meninas e o inverso total com os meninos. Quando converso com os meus amigos meninos e ouso aconselhá-los sobre qualquer assunto, parece que eu ainda me faço entender. Mas quando são os meus sentimentos a impressão que me dá é que sou um bêbado querendo contar uma história. Noto que as informações chegam confusas e distorcidas. Onde fica a tal clareza nessas horas, afinal?
Notei também que tenho algo muito forte que jamais admitiria em outros tempos: Orgulho. Tenho uma relação estranha e não muito clara com meu orgulho. Ele aparece mais forte quando não sinto valorizados os meus sentimentos, quando duvidam da minha capacidade (principalmente a intelectual), ...
Mas passei a notar que esse orgulho me impede de pedir, de dizer com todas as letras o que estou sentindo em determinado momento. Pior: as pessoas encaram isso como frieza. Não é. Não é frieza porque dói profundamente, eu só não consigo expôr. Não é frieza porque é como uma chama, que fosse tão maior do que comporta o seu recipiente e eu simplesmente a abafasse para evitar que o fogo se espalhasse.
Talvez eu aparente, por vezes, ser mais pacífica do que sou interiormente. Essa imagem não engana nem até o segundo contato.
Então não é que me faltem sentimentos. Sobram. E junto a todos eles vem a dúvida, a incerteza. Me calo, algumas vezes (e geralmente nas coisas mais importantes) por não saber se devo ou não expôr tudo o que penso e sinto sobre determinado fato. Meus rompantes são internos e imediatos. Mas os processo por um cérebro confuso antes de exteriorá-los. E eu não gosto de me expôr (Engraçado dizer isso escrevendo para qualquer um ler mas é real). Não gosto de me tornar vulnerável, de me sentir desprotegida (Fui fake por um tempo para sentir que não era eu me expondo, contando meus problemas, falando de mim. Para reaprender o caminho da sinceridade comigo mesma que me trouxe até aqui).
Uma grande amiga me contou que um exnamorado meu disse a ela que eu não tinha os mesmos sentimentos por ele, que , por vezes, era fria. Então hoje quando me contive em dizer o que realmente estava sentindo e como estava me doendo determinada situação me lembrei das palavras dela. Nunca tinha me visto assim. Na verdade, ainda não me vejo. Só descobri que essa é a visão que as pessoas tem, é a forma que dá para analisar as poucas informações que eu deixo transparecer.
E cheguei a dizer ao belo moço que me acha "fria" que de nada me adianta o orgulho se ele se fosse da minha vida. Ou seja, meu orgulho tem certa noção. Como eu, sabe a hora de bater em retirada.